Kuriose Wechsel: Verstimmte Mägen und Trainer

An die Ehre appellieren. Nach dem Geisteszustand fragen. An die taktische Ausrichtung erinnern. Solche Dinge machen Trainer in der Pause eines Spiels. Claus-Dieter Meier nutzte die Unterbrechung zu einer ungewöhnlichen Äußerung. „Wer möchte ausgewechselt werden“, fragte der Trainer des TV Jahn Delmenhorst laut Weser-Kurier. Sein Team lag mit 9:0 in Führung. Zwei Leistungsträgerinnen gönnten sich deshalb ein Päuschen. FUSSBALL.DE sucht daher weitere kuriose Auswechslungen – oder Nicht-Auswechslungen.

Manchmal fehlt dem Spiel die Würze. In anderen Fällen ist es ein wenig zu pikant – und schlägt einem auf den Magen. Nicht zwingend dem Trainer. Gerne auch mal einem Spieler. 0:5 stand es – vielleicht waren auch schon ein paar Tore mehr gefallen. Da ließ sich der Torwart auswechseln. Selbstdiagnose: Magenverstimmung. Erklärung: „Ich habe gestern Fisch gegessen. Ich war mit meinem Vater angeln.“ Petri Heil für ein erfolgreiches Wochenende. Das Netz voller Fische und Bälle. Und einen neuen Spitznamen hatte der Keeper auch: Fisch tauften ihn die Mitspieler.

Etwas zu wörtlich nahm es der Stürmer mit dem Hinweis, vor dem Spiel die Flüssigkeitsreserven aufzufüllen. Am Vorabend trank er ordentlich einen über den Durst. Den Treffpunkt verschlief er und erschien eine Stunde zu spät auf dem Sportplatz. Im Laufe der ersten Halbzeit wurde der Angreifer dann dennoch eingewechselt. Er erzielte innerhalb von 15 Minuten drei Tore – und ließ sich nach getaner Arbeit auswechseln. Mit Wadenkrämpfen. Bananen-Weizen standen am Vorabend anscheinend nicht auf seiner Getränkeliste.

Temporarily not available

"Trainer, ich muss raus. Mein Wagen steht im Halteverbot."

Der Manndecker wollte einen routinierten No Look-Rückpass auf seinen Libero spielen, im Raum vor dem eigenen Strafraum lauerte aber nur der gewiefte gegnerische Stürmer. Wo war Abwehrchef Ronny? Der musste mal kurz vom Platz, weil seine Tochter auf dem Spielplatz nebenan vom Klettergerüst gestürzt war und getröstet werden musste.

Ein anderes Mal wirkte Flügelflitzer Sven seltsam abwesend und schielte auffällig oft in Richtung der Straße neben dem Platz. Seinen schnellsten Sprint des Tages machte er in dem Moment, als das Ordnungsamt vorfuhr – runter vom Platz zu seinem Auto. „Trainer, ich muss raus. Mein Wagen steht im Halteverbot!“

Der Kassenwart kennt keine Gnade. Deswegen ist dem Strafenkatalog gehorsam Folge zu leisten. Also geht es wie an jedem Spieltag raus auf den Balkon, um die Kickstiefel ordentlich zu wichsen. Unüblich ist, dass es Durchzug gibt, die Balkontür so heftig zu schlägt, dass sie sich nicht mehr öffnen lässt. Zumindest nicht vom Balkon aus. Die Schuhe sind zwar sauber, was nicht viel bringt, da das Spiel nicht auf dem Balkon stattfindet. Ihn zu verlassen ist schwierig. Ein Sprung aus dem dritten Stock könnte die Spielfähigkeit beeinträchtigen. Rettung naht erst kurz vor dem Anpfiff. Mutter kommt vom Einkauf nach Hause. Pflichtbewusst eilt der Spieler zum Sportplatz. Trikot und Schuhe angezogen, gerade noch rechtzeitig vor dem Anstoß auf den Platz gestürmt, schließlich ist er Stammspieler, alle dummen Sprüche und Fragen abgewehrt und auf nach Spielende vertagt. 90 Minuten später das sensationelle 0:0 gefeiert. Das Glück bei vier Latten- und Pfostenschüssen des Gegners kaum fassend. Und dennoch wird er vom Trainer ausgelacht. Sein Team hat mit zwölf Mann gespielt – die gegnerische Mannschaft und der Schiri haben es nicht gemerkt.

Klatschen ohne Applaus

Welch ein Spielzug! Die Krönung ist quasi nur noch Formsache. Denn der Stürmer läuft ungehindert aufs Tor zu. Nur noch den Keeper gilt es zu überwinden. Nichts einfacher als das: Denn der Querpass kommt auf den mitgelaufenen Mitspieler, der zwei Meter vor dem leeren Tor nur noch einschieben muss. Zu einfach. Ein Kunststück soll es werden. Und wird es auch wirklich. Mit der Hacke nimmt er den Ball und legt ihn am Tor vorbei. Kein Applaus. Der Trainer würde ihm lieber eine Klatschen. Hält sich aber im Zaun und wechselt den Akrobaten nur aus.

Niemand verlässt den Platz ja gerne freiwillig. Die Werbetonnen im Münchner Olympiastadion können das bezeugen. Doch es gibt eine rare Spezies, die verlangt nach der eigenen Auswechslung – und zwar schon während der ersten Halbzeit. Mit Leidensmiene kommt der Außenverteidiger an der Trainerbank vorbei getrabt. Zum wiederholten Mal wurde er von seinem Gegenspieler getäuscht, verladen, abgehängt und gedemütigt. Er winselt um Erbarmen. Und meint die richtigen Worte dafür gefunden zu haben. „Trainer, isch hab’ die Hef’. Nehm misch raus!“ Zu deutsch: „Trainer, ich bin noch betrunken. Bitte wechsel mich aus!“ Doch die Rechnung hat der Spieler ohne den Wirt gemacht. Denn der Trainer ist Gastronom, kennt sich ihn Theken-Pädagogik aus und weiß, wie er seine Kunden durstig macht. Er entgegnet knapp, aber bestimmt: „Nix! Wer saufen kann, kann auch laufen.“ Denn gelaufen war zu diesem Zeitpunkt auch das Spiel.